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无法缩短的距离

我快要失控了。 婚后，我经历过许多次失控，我清楚是受到了激素的影响，不久就可以平复下来，而事实也确实如此。 这次却像是接触到了无法穿破的壁垒一般。 我经常跟苏苏说“死”“玩偶”“无法得到”等词语。从最开始的惊诧，到后面逐渐适应，苏苏一步一步地接受了我强烈而抽象的表达方式。但此刻，孤独感再次包裹着我，我无法控制自己的想法：要是一个玩偶就好了，可以一直被他带在身边，要是我们是一个人就好了，可以随时知道他的消息。 可是都不行，可是都不行，我永远无法得到他。我得到了他的身体，得到了他的心，得到了他24小时之中约么2个小时的时间，可是还有8个小时他在睡觉，梦里是否梦到了我？还有8个小时他在工作，在工作时是否想到了我？还有6个小时，他在看手机、在玩游戏、在生活，在生活中他是否记得我？ 为什么，即使在一起了，即使结婚了，即使远离亲人、远居海外、只有彼此依偎、每时每刻都生活在一起的亲密关系里，我已经占据了他一个成年男性能分配给其他亲密关系的最大的时间，他依旧是一个黑洞。 占有欲在心中肆意地疯长。 随时随地都可以抱住他撒娇，缠着他要亲亲，他从来不会不耐烦。在他怀里晕晕乎乎胡乱说着“爱你”时候，像是梦呓一样吐露出悲伤的话语：我想跟你永远在一起。 他说：我们不是永远在一起了吗？ 可是没有，可是没有！心灵与心灵之间的距离，不止隔着肉体，还有布料，布料间的缝隙，空气，还有空气中的灰尘和细菌。 我终于触到了壁垒。 那是一个人与另外一个人的边界，是无法冲破的永恒边界。我必须隔着边界拥抱他，我必须接受肉体的隔阂，布料，空气，灰尘，细菌，这些有形无形的东西横亘两具肉体之间，犹如一个黑洞。 是的，我们隔着一个黑洞拥抱，也许这才是现实。
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纪念姥爷

姥爷去世了。 事情发展很突然。 一开始说是吐血、吃不下饭，到医院检查发现是食道癌，要做肿瘤的切除手术。做完手术没两天，心衰指标超高，人进了ICU。后面心衰指标降下来了，本来以为一切都在向好的方向发展，没想到却突然接到我妈的消息，人走了。 刚刚得知这个消息的时候，我简直难以置信，看着手机里面我妈的微信文字，希望是自己看错了，或者自己理解错了。可是我反复看了几遍，那句话没有任何异议，没有任何希望，不是在抢救，不是情况危急，不是有可能，而是确定的，人走了。 我的血咣一下涌到了头顶，又很快冷静下来。已经到睡觉的时间了，我坐起来，看着正准备上床的苏苏，小声对他说：“我姥爷去世了。”在临睡前说这话，我还觉得有点不好意思。但苏苏很快地过来抱住我，我再想说什么话，温热的眼泪已经流了下来。 苏苏对我说：哭吧，没事啊，我在呢。他很用力地将我的身体搂在怀中，他抚摸着我的头发，抚摸着我的后背。我感到我瘫软的身体被他支撑着，我的眼泪浸湿了他的睡衣，留下了湿凉的感觉。 我也用力地回抱住他。 姥爷已经患阿尔茨海默病多年了，本就固执的他，到年老之后更加固执。年轻时，家里穷，盖房没有砖块儿，他上下班路上四处寻摸，看到凑合能用的砖块儿，就捡回家里来。就这样，靠着姥爷和姥姥日复一日地勤俭节约、四处搜罗，家里的房子才一砖一瓦地盖了起来。后面，家里拆迁，家庭生活也富裕起来，他们住上了楼房。可是这样的生活习惯覆盖了姥爷整个年轻的时代，等到迁入楼房时，由于老年痴呆病的影响，近几年发生的事情已经不能在他脑内留下任何痕迹。他依旧遵循着年轻时的生活习惯，走在路上，看到什么东西都忍不住上前查看。儿女对他这一行为颇有异议，甚至对他展开集体“批评”，尤其在疫情期间，生怕他触碰了什么传染源，自己生病不说，更招引全家生病。可是我却总感觉可叹，时代的巨轮滚滚向前，他被远远抛在脑后，年轻时一砖一瓦支撑着全家人生活的力量，在如今已经不能赢得旁人的尊重，甚至会换来鄙夷了。 我从小跟姥姥姥爷生活在一起，可以说是被他们带大的。小时候，父母工作繁忙，我姥爷送我去上幼儿园。我不愿意去幼儿园，入园之后，看着姥爷走了，便嚎啕大哭，哭得撕心裂肺。我姥爷站在园外的角落里，听着我的哭声，也禁不住抹起眼泪。这是我长大后听家人谈起的，我记忆中只一次见过姥爷哭了一嗓子，是老太太（姥爷的母亲）去世时，按规矩，姥爷摔瓦盆。他将瓦盆狠砸在地上，大喊一声“妈！”，之...
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2024，迟到的年终总结

2024年早已过去，连2025年都已近1/2，现在才姗姗来迟地开始撰写年终总结，似乎有点赶不上趟了。 不过，我要赶谁的趟呢？ 日子慢悠悠地过，2024年12月31日与2025年的1月1日别无二致。对我而言，眼一闭一睁，由2024年的年关跨进了2025年，没有平地起高山的巍峨，连个台阶，连个磕巴都没有，心里一片平静，写不出总结，只好暂且搁笔。 可是，毕竟是大不一样了，从未婚到已婚，从中国到美国，从工作到失业，从签证到绿卡，2024年4月那果决的一步，幸而没有踏入深渊，不仅没有踏入深渊，更是一步踏入我从未畅想过的国土，真乃时也命也。 去年4月，我跟苏苏领证了。 苏苏在美国硕士毕业后留美工作，我则在英国毕业后回国，辗转几家公司，最终落脚在事业单位。 疫情解封后他第一次回国，我们经介绍相识。 第一次见面相亲，第二次见面确定关系，第四次见面交换了初吻。 很顺，很怪。 在私人影院，他绅士地询问能不能亲我，我因为紧张而吐露一连串的话语：“啊……可以。我没想到你会直接问，我好紧张，我脸都红了！我拿了薄荷糖，我们要不要先吃个薄荷糖？” 我们各自含了一块儿薄荷糖，他轻轻拉我，要亲上来，我闭上眼睛，脸颊刚刚感觉到他的气息就忍不住偷笑，连忙扭头躲避。 又试了一次，还不行，他说我总要躲，不然我来亲他。 于是我就抱住他，闭上眼睛，试探性地往前去亲。眼前一片黑暗，感觉不到他的气息（或许他也因紧张而屏息了），找不到鼻子，找不到嘴唇。我微微睁开眼睛，视野中猛然出现他的脸，离得那么近，那么近，似乎马上就要碰到了，我不禁害羞，又躲开了。 反复试了几次都不行，最后一次，他圈住我，叫我不许再躲，接着半强制地亲了上来。 亲吻没什么特别的，有点凉，有点薄荷味，嘴唇软软的，舌头是灵巧的。我最喜欢舌尖被轻轻挑逗骚弄的感觉，身体发软，甚至于不稳。我也喜欢亲吻时听到他更粗的喘息声，原始的身体反应似乎经由火热急促的呼吸传染给我。 那天晚上，我们各自回家，关灯时，晕暗的灯光又将那段淫靡潮湿的记忆唤醒了，一闭上眼睛，脑袋里满是亲吻的感觉，当然不至于像小说描写中触电或是放烟花那么夸张，但是安稳地被人拥入怀中的满足感还是深深地在心中扎根了。 第二次接吻在天坛公园。那天我们的主要约会内容是音乐剧，顺便逛逛天坛公园。本想着在公园中寻摸一个小角落肆无忌惮地亲亲，可周末人很多，一个无人的角落都寻不到。 我们在树林间穿梭，又在房屋间穿梭。...
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