正义不仅迟到了，来得时候也没通知我（3）

 在“感动”和“感恩”过后，开始正式上课。晴朗姐姐登场。

看到晴朗姐姐的第一眼，我觉得非常别扭。她在假笑，无时无刻不在假笑，不仅脸僵硬在一个皮笑肉不笑的笑模样上，每句话的结尾也要假笑几声。比如说：“如果你最后算出来的数字是1，你就是1号人呵呵呵呵”“我们继续讲呵呵呵呵”。笑点在哪里？为笑而笑的假笑的意义究竟在哪里？假笑也可以，可是为什么要故意笑出声，你咧着个大嘴唇子还不行，还要贱兮兮地告诉人家：不要相信我哦，我是在假笑噢。

我很无语，对于这个优天赋的厌恶又增加了一份。

一个上午讲了三个数字，直讲得我头晕脑胀。我只把直播当成背景音在后台播放，耳机里传来的女人刺耳的声音和假笑还是长久地刺激着我的大脑皮层，领导时不时给我发几个消息，又给我分享所谓的课堂笔记，而我又不得不以一种谄媚虚假的嘴脸感谢领导将我拉入这个大家庭，捏造一些顿悟和感言。

没有人强迫我这么做，没有人说我必须谄媚，必须说谎，必须接受领导的教诲而不许出声刺穿这层虚假的迷雾。可是我终于还是继续忠实地扮演着我的角色。

我看到领导步步紧逼，将我沉溺在她的思想观念之中，以学习之名引诱我走向优天赋，许诺我美好的未来。我看到从小长到大的家庭环境和社会规范要求我做一个听话的乖乖女，欣然地，淡然地，至少也是木然地接受上位者的所有命令，不得反抗。我也看到自己，一个小小的柔弱的自己，面对前后左右上下内外的多方夹击，下意识地溃逃，将问题推给时间线上的另外一个自己，期待那个软弱无能的她能拯救这个同样软弱无能的我。

我突然明白，我被背叛了。

背叛我的不是令人尊敬的领导，不是那个庞大无当的学习组织，不是1400元人民币所买回的课程，也不是家庭、社会、警察、法院等抽象的概念，背叛我自己的正是我。

本该在当初一拒了之的我选择了逃避，我奉承领导的想法，将难题推给了未来的我。每一次，在领导给我发送信息询问时，我都可以拒绝。但我总想着：上次我们聊得那么火热，这次不该不给她面子，下次再说吧。于是毫无例外，每一次岔路口，我都选择了逃避。顺承的路越走越顺，越走越快，初速度加上加速度使我后面几乎没有调转阵营的选择。当然，没有选择是偷懒的说法，我当然可以冒着得罪领导的风险拒绝她的“好意”，不过，当初不敢拒绝的我，现在更是“别无选择”了。